沟通心理学:让对方留下好印象的三个方法

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沟通心理学:让对方留下好印象的三个方法

每次要传讯息给对方之前,总是要大拇指选在半空中很久,不知道这句话适合不适合吗?

每次认识新朋友,总是觉得尴尬、不知道说什幺吗?

前几天和慕姿一起到失恋花园授课「聊不停的约会话题」,不少人都怀抱着「能够让人喜欢上我」的心情来报名,想要学很多的「说话技巧」、看很多的「沟通示範」。我一开始觉得,如果你没有办法表现出比较真诚的自己,再多的技巧也只是枉然——直到有一个人问我这个问题:「可是万一我真实的样子,就是很不会聊天讲话,而且很容易把气氛弄僵,该怎幺办?」

  

我觉得他的问题很重要,有些时候我们并不是不够真诚,而是不会表达自己,坏了一段好姻缘。所以在这里,我想分享当天我们在讲座上,主要的三个心法给大家:

1.故事与问题交错

留意一下你和对方在通讯软体上面传的讯息,有没有下面这三种情况:

●经常都是你在讲,对方很少回应(所以你的即时讯息聊天室里,经常都是你的颜色的对话框远多过于另外一个颜色)

●你每次总是传很大的一段话。你很担心自己会讲错话,所以不断地编修,搞得跟小学作文一样,到最后按送出,变成了万言书。

●不断地问对方问题,整个对话框通通都是问号

其实,上面这三种情况,背后的原因都是一样的——你为了能够让对方留下好的印象,求好心切,结果没想到因为太过认真、注意力都放在自己表现得好不好身上,而忽略了对方的感觉。其实你只要稍微转换一下立场就好了,想想你是那个对方,看到一大串的文字、问号,你会不会有一种黑人问号、被逼迫的感觉?

玛那熊心理师指出,比较好的聊天方式是问题-故事-问题(Question-Story-Question,QSQ)[1],你可以问对方问题,然后也分享自己的故事,再之后才问下一个问题。总之,尝试让两个人的对话空间有一来一往,而不是都是你在说。

2.脆弱与坚强穿插

许多人都会认为,既然约会就想要表现出自己最坚强、最好的一面,但有些时候太过坚强、太厉害,让对方觉得难以亲近;相反地,许多心理学的研究发现,当你愿意呈现你的脆弱(vulnerability)[2],适时让对方可以协助你、帮忙你,反而可以增加两个人的亲密感。

例如,我一个朋友做什幺事情都是事必躬亲,她这辈子最不屑的就是依靠男人,所以自己开车、自己吃饭、自己上健身房。她蛮喜欢他办公室的一个同事Andy ,觉得他很可爱,但不知道为什幺总觉得和对方有距离感,直到有一次和客户见面她忘了带一个重要的文件,逼不得已才拜託Andy帮忙送来,没想到这个小小的插曲,却让两个人关係更近,工作结束之后,在居酒屋聊天到隔天。

不过,这个方法有一个限制,就是你不能够显现的太过依赖,或者是表现太多糟糕的部分(这样对方可能会觉得压力很大、接不住你),简单地,就是要适当的呈现脆弱和坚强,让对方觉得虽然你大部分的时候都很厉害,但有些时候也是需要帮忙的。

3.肢体与内容并重

最后一个我们经常忽略但是也很重要的是肢体语言。不少的书籍都提过肢体语言的重要,例如当我们感到焦虑的时候,可能会两只手放在前面,做出比较防卫的姿态,可是当我们比较放鬆自在的时候,就会把两只手打开,觉得比较自信的时候,讲话速度也会变得比较慢、佔据比较多的时间和空间[3]。所以,在对话的时候可以多多留心自己和对方的身体语言,将有助于你对现况(这次的聊天彼此感觉舒服吗)的理解。具体上来说,你可以注意下面三件事[4]:

●你自己在说话的时候的声音、音调、手势和身体姿势,了解自己现在的心情是什幺。

●对方在说话的时候的非语言部分,了解对方现在可能心情是什幺。

●对了,如果在聊天的时候,对方低头看着手机、或者是表现出防卫的动作,那并不一定代表「他对你没兴趣」,有可能只是因为他很紧张,把注意力都放在自己身上而已。

如果你都熟悉了上面这三点,是否真的就可以情场通行无阻呢?答案是不行的,因为在使用上面这些方法之前,还有一件更重要的事情是:你得要先有对象。

我只是没对象:如何拓展交友圈

前阵子去某企业演讲,事前调查问大家在感情上面遇到最大的困难是什幺,有将近三成的员工觉得困难的不是相处,而是根本没有「样本」——每天生活两点一线,事情多到爆炸,根本就没有机会去认识不同圈子的人。

如果你也你有这样的困扰,该怎幺办呢?前阵子玛那熊心理师和我聊天时提供两个不错的方法:

●参加网路社团:加入脸书或者是Line的社团,尽量选择自己的兴趣,这样在社群里面聊天也很容易有话题。例如,社团成员贴了文章,你觉得很有共鸣,可以在下面留言,然后再慢慢进一步变成私下传讯息给对方。不过,这个方法有件很重要的事情是,你必须「真诚」地想要和对方聊,是因为只看到对方的大头照很可爱,就胡乱找话题。

●共同执行「工作」或者是休闲活动:「共同工作、互相帮忙」可以增加彼此的亲密度[5],其他两个人都不善于讲话的时候,有时候用具体的行动反而更能够认识彼此。例如,我有一个朋友就是藉由朔溪的活动认识他现在的老公,两人第一次见面是对方在活动前一天一起整理要上山的物品,没想到就聊开了。

「放鬆」是一切的起点

你说上面这些我都懂,可是看到对方就会手忙脚乱,词不达意、七窍生烟(?),这样到底该怎幺办才好?说你是很容易紧张的人,那幺请忘掉上面这些不走,只要记得一件事情就好了——你不需要表现得比平时还要好,你只要表现得与平常差不多即可[6]。例如,见面之前你可以在心里面跟自己说:

「他喜欢我也很好,不喜欢也罢,一切随缘吧!」

「不用做到非凡,只需自在平凡。」

「这次只要表现得跟上次差不多就可以了。」

放鬆是所有过程当中最重要的事,因为你紧张的时候,对方也会感觉到你的紧张(如果你真的很紧张,可以坦白的跟对方说你很紧张)。俗话说一白遮三丑,一鬆抵六过(好啦后面这句是我说的),当你一直在脑袋里面想要遵守那些步骤和方法,就没有办法专心听对方说话。但当你能够好好放鬆,纵使中间可能会发生一些小的差错,仍是是瑕不掩瑜,因为你呈现出来的是真正的自己。

  

值得注意的是,放鬆其实是很弔诡的事情,如果你觉得自己还是没有办法轻鬆面对,那幺「允许」自己紧张,反而能够让自己轻鬆下来。

海苔熊

延伸阅读

[1]玛那熊(2018)。一开口撩人又聊心:被异性喜欢,被同性肯定,不冷场、不辞穷、不尴尬、不被句点。台北:如何出版。

[2]Livingston, M. S. (2004). Stay a little longer: Sustaining empathy, vulnerability, and intimacy in couple therapy. Psychoanalytic Inquiry, 24(3), 438-452.

[3]Cuddy, A.(2016)。姿势决定你是谁:哈佛心理学家教你用身体语言把自卑变自信(何玉美译)。台湾:三采。

[4]暧昧:我们之间,是爱吗?(电子书)

[5]The Benjamin Franklin Effect | The Science of Love

[6]Peterson, R.、Hoekstra, J.(2018即将出版)。决胜从转念开始(Crunch Time )(林锦慧译)。台湾,台北:远流。


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