沟通不良:言语让本该最近的我们,产生了最遥远的距离

沟通不良:言语让本该最近的我们,产生了最遥远的距离

当人们被提了分手之后,心里常会有一个疑问:「为什幺好好一段关係,最后会变成这个子?」 几乎任何一个因为分手,或关係维持问题而来找我谘询的人,都会告诉我,他和另一半之间的沟通出了问题。

大家都知道沟通是维持关係的重点,在普世的认知里,任何关係只要出了问题,十之八九就是沟通出了问题。但具体来说,到底出了什幺问题?沟通是个很大的範围,当我们只说了一句:「我们的沟通有问题,因为我们沟通不良」,就像有人说:「我篮球打不好,是因为我球技不够好」,有讲跟没讲一样。

沟通不良:言语让本该最近的我们,产生了最遥远的距离

在这个时代,「沟通」是一门显学,市面上有很多书籍或课程,都在教导人们沟通的技巧。但有很多人即使使用了这些技巧,沟通的过程可能出现了一些变化,但整体的结果仍然是沟通不良,这是为什幺呢?

基本上,这跟一个人的心态、信念,以及成熟度有比较大的关係。

心态:察觉自己呈现的样子

在这里,「心态」指的是:你用什幺样的态度看待和这个人的关係,与你们所要讨论的事情。通常会找上我的人,都会认为自己很积极在处理问题,所以他们才去学习沟通,以及和伴侣的相处之道。在找上我以前,他们往往都已经找了许多其它的方法,例如上网google「沟通技巧」、「与男朋友沟通不良」、「女朋友有话都不说」之类的关键字,试图解决这段关係目前的窘境。

在这个情况下,他们很常认为自己是在这段关係里,属于比较有能力的一方。他们对于自己在这段关係里的看法,多半是积极的、愿意努力的、想要经营的、有用的、比较爱对方的⋯⋯,而这其实同时代表了,他们认为对方是消极的、不想处理问题的、没有意愿的,甚至可能认为对方是这段关係的问题製造者。

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当他们抱持了这样的想法去沟通,就容易呈现以上对下的姿态,彷彿只有自己在为这段关係着想一般。

心理上的姿态是影响沟通非常重要的关键:在我们心里,自己与对方的相对位置,会决定自己用什幺样的态度进行对谈。举例来说,老鸟对菜鸟讲话比较不客气,但对上司就变得唯唯诺诺,就是明显的上下关係。

很多人之所以没办法顺利的进行沟通,就是因为他们没有察觉自己呈现了什幺样的沟通姿态。这是任何技巧都无法修正的问题,即使他们学会了肯定对方讚美对方,或是任何看似处于低位的方式,都无法改变对方感觉到的「高高在上」。

信念:相信一件事,需要的是体验

除了「心态」之外,「信念」则是另一个常见的原因。

「信念」的形成与影响,远比心态来得更深远。当人们知道自己看待一段关係的态度是如何之后,只要有意愿,通常都能够在短时间内修正这个状态。但当问题出在信念而非心态时,不仅更难察觉,也需要更多的时间来调整。

如果要用一句话来解释「信念」是什幺的话,那就是「人所相信的」。只要一个人相信一件事,那幺这件事就会成为这个人的信念。而要相信一件事,需要的是体验──曾经发生过的事,及它的结果,就是体验。任何重大刺激,或是长时间重複发生的事件,都有可能会形成当事人的信念。

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很多人对于沟通都抱持着相当负面的信念,原因多半是在他们的经验里,沟通都没什幺好下场。有些人在小时候对父母师长,说出了自己的感觉或某个事实,以求得到协助,结果却是挨骂或是被无视,这样的经验只要多累积几次,这些人在未来就会确信:「说出自己的感觉跟事实是没用或危险的。」

有时候这些体验不见得是发生在当事人身上的事,而是他们所目睹的状况。例如从小看着父母吵架、恶言相向破口大骂,甚至是动手,都有可能让人对于「问题」、「冲突」、「争执」产生恐惧。

父母通常是我们第一对看到的情侣,在我们还没机会认识其它情侣的时候,父母之间的互动及他们的关係,会奠定我们对于亲密关係的认知。「第一次对事物的认知」对人们有着非常强烈的影响,我们会因为第一次的接触体验,而对该事物产生全盘的认定。举例来说,如果你第一次吃青椒的时候觉得很难吃,你可能就会一直觉得青椒很难吃,并对青椒产生排斥感。在对青椒有坏印象的情形下,再给青椒一次机会就变成了困难的事,自然也没什幺机会吃到好吃的青椒,来洗清青椒的汙名。

沟通不良:言语让本该最近的我们,产生了最遥远的距离

对「沟通」、「冲突」抱持着恐惧的人,就如同溺过水的人一样──就算知道游泳是可以学的,但只要靠近水,就会不由自主的产生恐惧。在他们的世界里,沟通与冲突,以及失去爱,三者是划上等号的。

成熟度:如何看待与自己不同的价值观

而第三个「成熟度」,在这里指的是我们如何看待与自己不同的价值观。 因为价值观而产生的冲突,不用我说,几乎人人都知道,所以「价值观不同」、「观念不合」才会是人们常听到的分手原因。但具体来说,「观念不合」到底是什幺情况呢?

老实说,比起观念不合,我看到更多人的状况是一言不合就分手,但事后解释为观念不合。但讲白了,不就是吵架而已吗?会吵架不就一定是观念不同才会吵架吗,那为什幺有些人吵架不会分手,有些人吵架就是观念不合呢?

这中间的差别,就是我们对于「异己」的看法。

之所以说「对于异己」的看法和成熟度有关,是因为:当我们是婴儿的时候,我们认为世界是以「我」为中心运作的──我们哭了,大人就会想办法处理、我们喊叫,大人就会靠过来、大人们总是想办法逗我们笑、因为我们总是躺着,看不到除了天花板以外的地方,所以我们以为大人总是围绕着我们⋯⋯。这些婴儿所看到的「现实」,成为了婴儿独有的体验,所以理所当然的认为「我」是世界的中心。既然我是中心,那幺大家都听我的,才是理所当然的。

沟通不良:言语让本该最近的我们,产生了最遥远的距离

如果一个人有好好的成长,那幺在长大的过程中,这些属于婴儿的体验,会慢慢的消失。我们会发现自己很重要,但别人也很重要,所以应该要彼此尊重;但如果在成长的过程中受到了阻碍,导致某些部分的成长停滞了,那幺这些婴儿式的想法,就会留在体内,让当事人认为别人应该听自己的。

一个心智成熟的人在面对冲突的时候,会试图去釐清对方想表达的是什幺,也会尝试清楚的表达自己的想法,不管中间的过程是否很激烈,他最终都会让自己达成这个目标。

沟通不良:言语让本该最近的我们,产生了最遥远的距离

这样的角度是非常纯粹的非 A 即 B:不是你对就是我对、不是我妥协就是你妥协。在这种关係里,除非双方的想法一致,否则根本无法出现双赢的局面,因为除了 A 跟 B 以外,没有第三个让双方都能满意的答案。这种争吵方式能为关係带来的,只有在某一方妥协之后看起来的和平,但不代表问题真的解决,也不表示双方的不满都被瓦解。久而久之,双方累积的怨气只会越来越多,距离说出「观念不合」这句话的日子也就越来越近。

本文摘自《为何恋情总是不顺利?:从陌生走向亲密关係的14道恋碍谜题》一书。

沟通不良:言语让本该最近的我们,产生了最遥远的距离为何恋情总是不顺利?:从陌生走向亲密关係的14道恋碍谜题
    作者:亚瑟 出版社:时报出版出版日期:2019/08/20读册生活购书时报悦读网购书

     

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